jueves, 31 de diciembre de 2009

¡Feliz año nuevo!

¡FELIZ 1436! Esto... me dicen que no llega el 1436, mi reloj debe estar mal, pone que es 31 de Diciembre, ah, que lo que está mal no es el día, sino el año.

*Dántexx se va corriendo a ver el calendario*

¡FELIZ 2010! Creo que ahora he acertado, jeje.

Bueno, comencemos el repaso de este año 1435... este... 2009

En Junio estrenamos este blog, abrimos con "La verdad sobre Xenxo".
También en Junio vimos el primer cambio de imagen del blog, la imagen fué mejorando.
En Julio, empezamos a contar chistes, además de historias propias.
Ya más adelante en el mes de Julio, IGPDA se estrenó comparando personajes de videojuegos con actores reales.
En Agosto logramos alcanzar la cifra de... ¡1000 visitas!
Tamen durante Agosto nos fuimos unas semanas de vacaciones, dejando el blog sin actualizar, pero volvimos. (Aún no hicimos las crónicas del viaje... que vagos somos)
En Octubre estrenamos nueva sección: Vídeo del mes.
En Noviembre una nueva sección, de nuevo: esta vez Frases míticas
En Diciembre nos unimos a otros web en un manifiesto por los derechos de Internet.
Nos vimos también el 28 de Diciembre con una broma del día de los Santos Inocentes, lo de que el foro estaba listo también era broma, lo sentimos.

¿Qué esperáis para 2010?
Nosotros vamos a seguir haciendo humor, id recordando esta frase: "más y mejor"
También esperamos estrenar el foro en Enero, hoy he comenzado con el proyecto en un nuevo servidor, ya que el primero no me convencía, a mediados de Enero espero que esté listo (si no me da la vagancia).
También pretendemos hacer las crónicas de nuestro viaje, que va ya con cuatro meses de retraso (esta vagancia nuestra...)
Y bueno, me despido preguntandoos: ¿qué esperáis vosotros de 2010?

También añadire un chiste antes de despedirme:

¿En que se parece la frontera de Estados Unidos con Canadá, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?
En que en la frontera entre Canadá y EEUU están las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

Hasta otra, ¡feliz año nuevo!

lunes, 28 de diciembre de 2009

[Broma del día de los inocentes] La historia de Dántexx, ahora de pago

Tengo una noticia para los lectores: si queréis ver las nuevas entradas a partir del próximo domingo deberéis pagar, el precio todavía no ha sido decidido, pero este sábado pondré en la página un nuevo módulo desde el que podréis pagar y podréis ver el precio.
Las entradas antiguas podréis seguir viéndolas con normalidad paguéis o no paguéis.
Las entradas etiquetadas como "noticias" también podréis seguir viéndolas.
También anuncio que este sábado, además del nuevo módulo para pagar también implementaremos el foro de La historia de Dántexx.

Hasta otra.

EDITADO: Cómo podéis ver por la fecha, es una broma del día de los Santos Inocentes, que lo paséis bien.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

¡Feliz navidad!

La historia de Dantexx te desea una feliz navidad y un próspero año nuevo, y para empezar la navidad, os ofrecemos unos cuantos chistes cortos navideños:

Van dos negros por la selva y ven a un señor con barba blanca y traje rojo.Y le dice uno al otro:
-Mira, papá noé.
Y dice el otro:
-Y mamá tampoco.


Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
- Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
- Andrés, bésame el pie.
Y lo mismo.
- Vicente, bésame la frente.
- Montoya... ¿Por que corres Montoya?


miércoles, 9 de diciembre de 2009

Un ciego entre rubias

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es leñadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaaaa… Pues no lo cuento…¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!

El genio y el deseo

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
¿Al abrirla? ¡Sorpresa!, apareció un genio:
-¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes
-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: ¡qué estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:
-Caiga en la realidad amigo. ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
-Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe… Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
-Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…

sábado, 5 de diciembre de 2009

Video del mes: Diciembre 2009

Este mes hemos elegido como mejor video de Internet este video del humorista francés Rèmi Gallard, a una imitación del Mario Kart, ¿el Rèmi Kart? Espero disfrutéis con este vídeo tanto como yo.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en Internet”

Me voy a desmarcar un poco de lo que solemos hacer en la web pero creo que la ocasión es propicia. Iba a decir lo merece pero visto lo visto...

Como sabéis y si no lo sabéis aprovecho para informaros, el Proyecto de Ley de la Economía sostenible que se está llevando a cabo estos días en el Gobierno de España, nos ha sorprendido muy negativamente a la mayoría de Internautas y organizaciones que día a día aportamos o disfrutamos del valor que Internet aporta a la sociedad.

Algunos de los cambios que se han incluido recientemente (curiosamente a raiz de una manifestación de artistas), han provocado que en Internet se inaugure un período con menos derechos, privacidad y libertad de expresión para los ciudadanos y creando una inseguridad y malestar en las empresas que operan en internet. Podéis encontrar análisis a lo largo y ancho de internet pero os dejo con uno que he leído en otra web que visito habitualmente.

Sin más, os dejo con el Manifiesto que se ha creado en internet y el cual quiero dejaros aquí y desde La historia de Dantexx suscribimos:

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en Internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Esperamos que nos disculpéis por esta intromisión en nuestra vida diaria en este blog, pero hemos considerado el tema lo suficientemente importante como para permitir esta pequeña excepción.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Real Madrid - Barça

Una profesora de educación secundaria en Barcenlona, comenta en clase que ella es del barça, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo catalán. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose catalanes, excepto una niña que estaba sentada en los últimos pupitres. La profesora mira a la niña con sorpresa y le pregunta:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Barcelona, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Barça, entonces ¿de qué equipo eres?

- Del Madrid!! – respondió orgullosa la niña.

La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado, exclamó:
– ¿Martita, hija mia? ¿qué pecado has cometido para ser madridista?

La niña, muy serena, respondió:
- Mi madre es del Real Madrid, mi padre es del Real Madrid, y mi hermano también es seguidór del Real Madrid. Por eso yo también soy del Real Madrid !

La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del glorioso. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera drogadicta, tu padre alcohólico y traficante, y tu hermano delincuente y homosexual reprimido, entonces… ¿tu que serias?

- Seguramente del Barça – respondió la niña sin dudarlo.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Un chiste

Van en un vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un Español y un Americano.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el americano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el americano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El americano piensa: 'seguro que el español le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El español piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al americano'.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Vaya con el editor jefe.

Hacía tiempo que no me sentaba a escribir algo sobre mi vida cotidiana, es debido a los examenes que tengo...
Pero aqui vuelve IGPDA a la carga viendo ideas para un cambio de la mascota y cosas curiosas, a la vez que de humor.
Aqui va una primera foto bastante comica, Dantexx decidio poner su nombre en google a ver que salía... he aqui el resultado

sábado, 21 de noviembre de 2009

La magia de Google

Con la herramienta "Voy a tener suerte" de Google podemos encontrar (más bien dejar de encontrar) cosas muy graciosas.
Por ejemplo prueba a poner "No se puede mostrar la página de los cojones" y dale al botón de "Voy a tener suerte". Y mira que te da.
También Google nos enseña que en España ya no quedan trabajos dignos, pon "trabajo digno" y dale al botón "Voy a tener suerte". La verdad es que estos resultados a veces decepcionan.
Por suerte, Google es pacifista ya que si escribes "armas de destrucción masiva" y le das a... bueno, a estas alturas deberías saberlo. Mira que te devuelve.
Edito, más:
-mecánico serio y fiable
-aparcamiento
-razón para esta barbarie
-candidato convincente
-vivienda digna a un precio razonable
-responsables del desastre del prestige
-encontrar a wally

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Frases míticas II

Pues aquí va una segunda edición de frases míticas,

Mi profesora de Sociales
Estaba Pablo sentado en la silla asi como medio tumbado y apoyado en la pared y le dice la profesora:
"¡Pablo, pareces un romano!"

El Marciano
A mi profesor de lengua lo llamamos el Marciano, pues un día Samuel bostezó en clase y le dice:
"¡Te voy a meter un pepino en la boca!

Martínez
Pues en clase de lengua el Marciano acababa de hacer el sonido del grajo, entonces Giardina (al que el llama "el adicto a las marranadas en Internet") le dice que lo repita. Entonces Martínez dice:
"Venga, que te lo pide el niño que ve porno."

sábado, 7 de noviembre de 2009

Video del mes: Noviembre 2009

Recopilación de humor con caídas tontas, golpes,accidentes y mucho humor.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Frases míticas

Una recopilación de frases míticas y las de mis amigos.

Giardina:
La profesora de religión le había puesto una V de visto en la libreta, entonces él dice:
"Bien, me ha puesto una V de bien"

Giardina:
Estaba discutiendo con Dani porque le había pintado con un boli destintado, entonces le dice:
"¡Te voy a poner una J de gilipollas!"

Giardina:
Dani supuestamente le había roto el paraguas pero en realidad ya estaba totalmente roto y oxidado, entonces dice:
"¡No estaba oxodido!"

Santi:
Estabamos metiendonos con Giardina y dice Helena que no nos metamos con él porque es la pequeña mafia italiana, entonces yo digo:
"¡Y sobre todo pequeña!"

domingo, 18 de octubre de 2009

Ha muerto una estrella

http://elgeeky.com/wp-content/andres-montes-recomienda-van-morrison-thumb.jpg
Se que ya lo sabrán, pero ha muerto el gran Andres Montes, gran locutor al cual le honro con esta entrada, el grán genio de las frases murio el dia pasado y hoy le dedico estas lineas a alguien que me ha marcado mucho la vida y la de mis seres queridos.
Como creador de frases que fue le recordaremos con frases que pondre a continuación, que las disfruten.
Aerolíneas Jordan Compañía con la que vuela "Su Majestad" Michael Jordan hasta machacar el aro. Y mientras, le cantamos eso de "es muy fácil, si lo intentas".
Artículo 34 Es el artículo de la Ley Marcial al que recurre Shaquille O'Neal cuando juega. 'Hago lo que quiero, cuando quiero, como quiero y cuando me da la gana'
Bonilla Bonilla es el churrero por antonomasia. Y un jugador que mete una canasta de potra, la mete de churro... de pura chorra. (Vaya churros tan ricos que hace Bonilla)
Cómo me pica la nariz Jugadores con cierta afición a los polvos blancos y a fumar determinado tipo de plantas.
Gepetto Brothers Club formado por los jugadores que tienen la muñeca de madera y fallan casi todos los tiros libres.- Su mecánica de tiro desde la línea de personal es francamente mala. El presidente de esta sociedad es Shaquille "Twister" O'Neal

domingo, 6 de septiembre de 2009

Il traduttore di Google fa miracoli (El traductor de Google hace milagros)

Bueno, hemos vuelto ayer de Eslovaquia pero todavía no podemos postear nada porque hay mucho que redactar y muchas fotos que seleccionar, ya que tengo 300 que saque yo (perdidas por culpa del puto disco duro) y posiblemente me envíen mas.

Pero por ahora puedo mostrar la conversación que acabo de tener con un italiano por el messenger en plan de coña.

Santi: io so parlare italiano
Massi: really??
Santi: se
Massi: ok
Massi: abla italiano
Santi: cosa ne pensi dell'intervento cinesi sul mercato internazionale?
Massi: bastardi
Massi: perchè sono importanti e noi dobbiamo assecondarli per forza invece di combattere le cazzate che fanno
Santi: il traduttore di Google fa miracoli


Traducción
Santi: yo sé hablar italiano
Massi: ¿en serio?
Santi: sí
Massi: vale
Massi: habla italiano
Santi: ¿qué piensas de la intervención de china en el mercado internacional?
Massi: bastardo
Massi: que son importantes y debemos tratar de contribuir a la fuerza en lugar de luchar contra la mierda que hacen
Santi: el traductor de Google hace milagros

martes, 25 de agosto de 2009

Epic fail

Estabamos Diego y yo llendo a casa de Nacho, y cuando llegamos nos abre la puerta y le suelto:
-¡La nueva expansión del WoW es la ostia!
Y de repente veo al fondo a su padre apareciendo en una puerta y mirando para mi.
Luego esos dos desconojandose de mi.

sábado, 22 de agosto de 2009

El avión

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie.
De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
-Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!
El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
-Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas.
Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
-Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.
Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
-No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila!

lunes, 10 de agosto de 2009

En el cumple de David

Hoy en el cumpleaños de David, un amigo de mi hermano, nos descojonamos de la risa. Para empezar Sobrino nos enseñó unos videos del día anterior, que habían ido de botellón. En el mejor de ellos se veía primero a mi hermano saltando un contenedor que había ahí tirado y leugo a Elier haciendo el idiota en el contenedor.

Elier nos contó la historia de Miguel Ríos, os la cuento:

"Un día llega un tío a la tienda y me dice:
-¿Tenéis discos de Miguel Ríos?
Yo le digo que sí, y me dice.
-Rock 'N Rios, ¿cuánto cuesta?
Entonces busco en el ordenador y le digo
-9,95€
-¿Y de aquí en 20 años cuanto costará?
-Pues no sé, ahora cuesta 9,95; en 20 años no sé.
Y bueno, me pregunta por otro CD que no me acuerdo el nombre y le digo que 11,95; y otra vez lo mismo: "¿Y de aquí en 20 años cuanto costará?
-Pues yo que se, ni siquiera se si de aquí en 20 años seguirá en listas de ventas.
Entonces el tío se va y yo así de casualidad bajo la pantalla del ordenador y el siguiente disco es "De aquí en 20 años". Nos empezamos a descojonar y estuve por decirle al tío, vuelve, que lo tenemos."

Uno de los regalos de David fue una silla hinchable de estas con una cabeza de elefante. Entonces se sentó Elier y nada más sentarse se giro y al agua. Todos jajajaja, jajajaja. Después la probó David y parecía que estaba violando a un elefante, después de aun rato de forcejear con la silla le acabó arrancando un brazo. Después de eso todo lo que tocaba lo rompía, tenía que ir a recoger a su novia y el coche no le arrancaba, entonces fueron en el de mi hermano, Oli, entonces Oli fue a bajar la ventanilla y justó David cerró la puerta, y la ventanilla se cayó para adentro.

Después estuvimos jugando al asesino y mientras el asesino hacía una masacre, la policía, Irene, ni siquiera sabía que era la policía, al más puro estilo Jefe Wiggum. Después, a Irene le volvió a tocar y mientras el asesino empezaba a matar ella estaba viendo para la araña que había dentro de un vaso (menos mal que no es policía de verdad).

Al final, antes de irnos, Jose nos contó el chiste de la guinda:

"Esto es un señor que entra en una pastelería y dice:
-¿Ese pastel cuanto cuesta?
-10 €.
-¿Y sin guinda?
-10 €.
-Pues deme la guinda."

sábado, 8 de agosto de 2009

Cosas muy curiosas de los holandeses

Se ha terminado mi viaje a Amsterdam y aprovecho para comentaros cosas muy curiosas de estas personas con el elemento que todo hombre necesita, en efecto, hablo del vater de pie.
Lo curiosos es que las mujeres (o hombres) que limpian los servicios estan hartos de tener que limpiar fuera del bidé, por lo tanto, han ideado varios sistemas la mar de cucos.
El primero es tener que pagar para ir al WC, la ventaja es que pagan seguro (rezad para tener cambio, en serio es lo peor del mundo)
Otros son los objetos que ponen el agujero por donde se va todo, os lo dire en orde de aparicion, como los pokemon.
1.Rijkmuseum (Museo de arte holandes) Tienen dibujada una mosca en el interior para ahogarla XD
2.Estacion de tren, tienen una vela dibujada para apagarla.
3. Edam (Pueblo cercano) una diana con varias puntuaciones, el centro es una rueda que hay que hacer girar, (En esa fue todo 50 puntos) \^o^/
Bueno que ha sido una cosa de las mas curiosas como mas que hay en esa zona tan agradable, ahora mi culo se dirige a Canarias a ponerse moreno.

sábado, 25 de julio de 2009

Respuesta cojonuda

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime)
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('Hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo.'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella anoche, la posibilidad número 2 es la verdadera, y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

NOTA: Este estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

viernes, 17 de julio de 2009

Grandes parecidos de los videojuegos

Ahora mostrare grandes parecidos entre famosos y personajes de videojuegos.
Famosos a la izquierda y personajes de videojuego al otro lado.
Que lo disfruten.
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Jackie Chan y Lei (Tekken).
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Sam the Seed y Chin Gentsai (KOF).
Bill Goldberg y Marduk (Tekken).
Sean Conery y Heihachi (Tekken).
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Hulk Hogan y Bass de Dead of alive.

jueves, 16 de julio de 2009

Cierto parecido...

Según mi compañero (invisible) del blog me parezco al malo malísimo del Warcraft III, Arthas Menethil, si te fijas se puede ver cierto parecido. ¿Vosotros que opinais?

miércoles, 1 de julio de 2009

Una de chistes

Un tipo entra en un bar, se acerca al barman, y dice:
-Oiga, barman, tengo una apuesta para usted. Le apuesto 300 dólares a que puedo mear en ese vaso de ahí sin echar una gota fuera.
El barman mira el vaso, y vamos a suponer que está a unos tres metros largos de él, y dice:
-Un momento, a ver si lo entiendo... ¿me está diciendo que va a apostarse 300 dólares a que puede mear, desde donde está, hasta ahí abajo, en ese vaso, y no echar ni una gota fuera?
Y el otro le mira y le dice:
-Eeexacto.
Y el barman dice:
-Acepto la apuesta.
Y el tipo: "Muy bien, vamos allá, vamos allá...".
Se saca el aparato, y mira fijamente el vaso, hombre. Piensa en el vaso, piensa en el vaso, en el vaso, piensa en el vaso, vaso, y piensa en el pito, pito-vaso-pito, pito-vaso-pito, piensa pito, vaso, pito, vaso, pito, vaso y entonces... ¡FUUUHHHMMM! suelta el chorro y... fffffff... se mea por todo el local, hombre... fffffff... se mea en la barra... ffffff... se mea en los taburetes, en el suelo, en el teléfono... fffffff... en el barman... ffffff... se mea en toodas partes, excepto en el jodido vaso, ¿no?. Bien, pues... el barman se parte el pecho de risa, ¡es 300 dólares más rico!...
-Jajaja...
Todo el pis por la cara...
-Jajaja... y le dice:
-¡Es usted un jodido idiota, hombre! Se ha meado en todas partes menos en el vaso; me debe usted 300 dólares, linda.
Y el tipo dice:
-Disculpe, será sólo un segundito
Y se va hacia el fondo del bar, allí hay un par de tipos jugando al billar; va hacia ellos... vuelve a la barra, y dice:
-Aquí tiene, señor barman, 300... fhhhuhh.
Y el barman dice:
-¿Por qué coño está tan contento? ¡Ha perdido 300 dólares, idiota!.
Y el tipo dice:
-¿Ve a esos tipos de ahí? -señala a los del billar- Acabo de apostarme 500 dólares por cabeza a que podía mearme en su bar, mearme en su suelo, mearme en su teléfono y mearme en usted, y que usted no sólo no se enojaría, sino que además iba a alegrarse.

sábado, 20 de junio de 2009

El archivador de Anabel

Ayer estabamos en clase y la profesora y Anabel no estaban, así que no se nos ocurrió nada mejor que cojer su archivador y desordenarselo todo, cuando vuelve, coge el archivador, lo mete en la mochila y todos riendonos, ella se nos queda mirando con cara rara pero no nos dice nada.

En la clase siguiente, estaba sentada al lado mía, y coge el archivador y se le queda todo dentro de la mochila, y ya empezamos Ana y yo a reirnos como locos.

Si que nos divertimos ese día. =D

miércoles, 10 de junio de 2009

La verdad sobre Xenxo

Pues hoy en el instituto estabamos sentados en un banco y pasó por delante Xenxo, un chaval medio idiota que hay en mi instituto, entonces Jorge le dijo a Roi:
-¡Mira! Ese es Xenxo.
Entonces a Samuel no se le ocurrió nada mejor que decir:
-A ese le falta un huevo.
Entonces todos nos quedamos mirando para él como si fuera idiota y entonces dice:
-Es verdad, me lo dijo cuando jugabamos al baloncesto.
A lo cual Dani le respondió:
-Sí, su presentación fué "Hola, soy Xenxo y me falta un huevo".
Entonces seguimos hablando y dijimos entre otras cosas que una vez llamó a su madre para decirle que le dolia una piel del dedo, entonces ella le dijo "¡Vete a la mierda!" a lo que él le respondió "Pero es que me duele mucho..."
Al final, como es natural, Samuel acabó insultando a las madres de los demás.